[~Пересвет]

Почему-то этот пост вызывает у меня сложные чувства.
Вроде все красиво и правильно, а все равно есть ощущение, что как-то это как насильно взять и русло направить туда, куда взрослый хочет, а не ребенок. Хотя вроде как учить называть чувства - правильно.

19.03.2018 в 08:01

Пишет  Diary best:

Отношение к детским чувствам
Пишет  Сердечно:

Воспитание внимательного отношения к своим чувствам.

Любе 2 года.
Сегодня она вернулась от бабушки и дедушки, у которых она провела все выходные.
Это важный опыт для дочки. Опыт расставания со мной на достаточно продолжительное время, который требует от маленького человека душевного мужества. И я внимательно отношусь к этому процессу.

Я звоню маме и распрашиваю, как Люба вела себя у них в гостях. Мама рассказывает, что Люба тосковала, особенно в субботу вечером, когда надо было ложиться спать. Люба уже лежала на руках у мамы, слушала ее песню перед сном, как вдруг сама тихонько захныкала. Мама сказала, что не дала ей плакать, а быстро отвлекла ее сказками.
Этот инцидент, такой обычной в каждой семье, иллюстрирует причину того, почему ребенок по приезду домой ведет себя как маленькое агрессивное чудовище.
Люба перед сном почувствовала одиночество и грусть. Взрослые человек не всегда может совладать с ощущением одиночества, стараясь его всячески заглушить. Что уж говорить о маленьком ребенке. Конечно, она захотела поплакать, чтобы ее покачали и утешили.
К сожалению, моя мама из тех мам, которые боятся сталкиваться с чувствами и их открытыми проявлениями, поэтому считает, что нельзя позволять ребенку грустить - надо сразу отвлечь.
Но грусть никуда от этого не девается. И чувство одиночества тоже не испарилось. Они все еще внутри,
Все это нереализованное рождает в маленьком человеке громадное напряжение, которое будет потом выплеснуто в агрессивном поведении в более безопасной обстановке, т.е. когда ребенка заберут родители.

Меня не было в момент, когда Люба снова оказалась дома. Я залетаю в квартиру, несколько опоздав на встречу со своим ребенком, но тем не менее получаю от нее крепкое объятие, хотя и без ее обычных долгих прижиманий и ласканий на руках. Она лишь плотно обвивает мою шею руками, крепко держит меня несколько секунд, а потом спрыгивает с рук и зовет играть с ней.
Она еще не переключилась в наши с ней доверительные отношения после поездки. Она злится на меня, что я оставила ее. И тем не менее наша связь достаточно прочная, чтобы не рваться из-за этого. Дочка выражает свою привязанность и любовь, хоть и в урезанном, скупом варианте.
Я не настаиваю. Я понимаю, что мои обнимашки и поцелуи не помогут развеять ее напряжение, которое она привезла от бабушки. Я даю ей время.
Дочка ведет себя не более капризно, чем обычно, но есть моменты, когда я понимаю, что еще не включилась наше безусловное доверие. Например, она бьется коленкой и уже делает шаг, чтобы побежать ко мне за обязательным утешением, но вдруг запинается, останавливается и просто озвучивает "бабах" - ударилась. Она еще не верит, что снова может получить поддержку и принятие любого чувства. Она еще живет по правилам дома бабушки.
Время идет ко сну.

Мы выключаем свет, я укутываю ее в одеяло, укладываю на руках, и она начинает возмущенно кричать и вырываться. Брыкается ногами, сбрасывая с себя одеяло, пытается побежать, требует включить мультфильмы, и снова просит укрыть ее.
Вот оно!
Оказавшись на руках, Люба наконец расслабляется и дает волю чувствам. Теперь, находясь под защитой мамы, можно наконец поплакать.
Главное, что я понимаю, о чем эти слезы. Я озвучиваю:
-Зайчонок, ты плачешь, потому что грустила, что мы с папой оставили тебя у бабушки.
-Да, - завывает Люба и разражается еще более громким плачем.
- Ты злишься на меня, правда?
-Даааа, - и машет рукой, чтобы я положила ее в кроватку. В кроватке она отворачивается от меня, прижимается к плюшевому медведю и горько воет.
- Ты боялась, что мы с папой не вернемся? Что оставим тебя?
Каждый мой вопрос Люба подтверждает отчаянным согласием. Я утешаю ее, глажу по голове, плечам, щечке, по всему, до чего дочка позволяет дотянуться. Говорю, что я тоже скучала. И что это бывает важно - расставаться. И что мы всегда вернемся за ней. И что я люблю ее, несмотря ни на что.
Постепенно рыдания затихают, она протягивает свою руку ко мне и больше не отворачивается от меня. Тихонько шепчет "мама, мама, мама". Я спрашиваю, спеть ли ей песенку. Она соглашается. И засыпает моментально, успокоенная, утешенная и больше не переполненная непонятными, разрывающими чувствами.

Меня поражает, что человек уже в два года обладает таким глубоким эмоциональным спектром. Что Люба, как настоящий боец, держалась все два дня у бабушки, выдавая только "вредное поведение", и только у меня на руках, укутанная в одеяло и в темноте, расплакалась о своем детском, настоящем горе.
Я радуюсь, что могу учить ее проживать свои чувства. Помогаю ей их прожить, а не заталкивать вглубь. Радуюсь, что имею в себе силы встречаться с ее злостью, отчаянием, горем и тоской. То, что эти эмоции испытывает ребенок, не делает их менее невыносимыми, наоборот. Мне кажется, что в таком скромном возрасте эти трудные чувства как раз таки в сто крат острее. И по тому так важно научить ребенка их осознавать и дать возможность безопасно эвакуировать, заботливо принимая малыша в его неподдельном горе.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Comments

[Suulen]

Чуть если снизить градус художественного трагизма, получится типичная картина, когда у членов семьи разные требования и границы. Это во всех почти семьях, и это не плохо, особенно в твоем примере. Младшая мама, дева чувствительная и готовая к внутренней драме (как мой отец говорит: "только очень благополучный человек может позволить себе так мрачно смотреть на вещи"), старшая мама негатива и переживаний больше не может, она натерпелась от жизни - ее зона комфорта это педагогический прием переключения и сглаживания. И это нужно уважать. Дитя подрастет и поймет, что люди разные, каждый имеет право на свои чувства. Но обе мамы и семья в целом - как не крути, это среда обитания, от которой ребенок пока зависит физически и эмоционально. От благополучия родителей. В твоем примере имеет смысл сгармонизировать центр - он не в одних лишь чувстввх маленькой девочки. Он распределен между членами сообщества. Старшая мама ведет себя одним способом, младшая - другим. Не оставлять дитя у бабушки не вариант (не в ясли же сдали к чужим людям). Так что я не вижу причины для напрягов. Хорошая приятная семья. Только придется ребенку обьяснять много и прививать уважение к разным стратегиям поведения,фактически знакомить с собой, с бабушкой как с личностью, а не только системой жизнеобеспечения. Взрослые - тоже живые, со своими правами, не один только ребенок. Для таких обьяснений есть много игровых приемов.

[Mark Cain]

Вот не вижу ничего плохого в методе "отвлечься и переключиться"... отлично работает с людьми и животными. а метод "усугублять и драматизировать" может прокатить с маленьким ребёнком, который просто устаёт реветь в какой-то момент, но применять его, когда ребёнок станет старше, я бы не рискнул...

[Масонская ложечка]

А я из вредности скажу, что родители не всегда могут понять чувства детей. То есть да, в 2 года оно еще понятно, скорее всего. А вот в три, имхо, уже нет. Помню, как я мелкая плакала в магазине игрушек, потому что вспомнила старушку, которая просила милостыню на улице, и меня очень убила социальная несправедливость. Что тут целый стенд с куклами, а кто-то стоит на улице и мерзнет. У меня, конечно, минут 10 пытались выяснить, какую именно куклу я хочу. И почему я стала плакать еще сильнее, когда мне купили куклу XD

[Noordkrone]

Я не вижу особого "лишнего" трагизма в описании. Я, знаете ли, и в своем возрасте вполне могу испытать весь этот масштаб переживаний из-за казалось бы ерундовых обстоятельств. И не считаю, что здесь что-то не так. Разные подходы, как мне кажется, формируют разных людей, меня очень устраивает, что я сформировалась человеком, считающим, что свои чувства понимать надо, и испытывать их априори нормально. Купировать свои чувства - как игнорировать болевой синдром, психика/душа точно так же сообщает нам о своем состояниями эмоциями, как тело - ощущениями. Не говоря уже о том, что одно с другим переплетается. Поэтому то, что ребенку помогают называть и осознавать свою эмоцию, а еще дают опыт принятия его вместе с этой эмоцией - это, имхо, круто.

Напряг бы у меня могло вызвать, если бы какая-то чужая тетя с каким-то шаблонным взглядом и потребностью отстоять свои методы вот так под гребенку общала бы разных детей. А когда это мать двухлетнего ребенка, судя по посту - адекватная, любящая и внимательная, у меня есть некая презумпция невиновности: я уверена, что она правда понимает своего ребенка, а не убеждает себя в этом. А значит - действует с ребенком в унисон, именно что называя его переживания, а не навязывая собственное видение.

[Mr. White]

Да вроде норм всё. Я очень хорошо понимаю механизм "заткнуть эмоцию сейчас, чтобы бомбануло втройне потом", особенно это смешно, когда уже не можешь понять источник эмоции.

Но я не думал, что сглаживание тоже двёт такой эффект, в моей картине мира эмоцию затыкает что-то типа "Хватит хныкать".

Масонская ложечка, ну, в два-то года оно попроще.

История супер

[vrizrak]

Мне кажется, тут некий смысловой корень лежит в детско-родительких отношениях матери и бабушки: возможно, мать девочки имеет какие-то скрытые претензии/обиды к своей матери, которые она завуалированно решает через свою дочь.
Мол, "ты моих чувств не понимала, ты вела себя по отношению ко мне неправильно - а вот я, в отличие от тебя, буду хорошей матерью для своей дочери".

Вообще, нас учили, что условно здоровый двухлетний ребенок с хорошей привязанностью, которого отвезли на два выходных к бабушке (если бабушку он видит не очень часто и она не является важной частью его мира), после своего возвращения будет демонстрировать агрессивное поведение почти в любом случае. Неважно, что там делала с ним бабушка - отвлекала сказкой или качала и утешала.

У мелких детей связь с матерью (или иным наиболее близким опекуном) очень тесная, а способность как-то прогнозировать будущее очень слабая. Мать для маленького ребенка при надежной привязанности - гарант выживания в этом мире, а вот эта вот слегка знакомая тетя, которая бабушка - ну, кто ее знает вообще. И вот этот гарант выживания оставил своего маленького беспомощного детеныша другой женщине, а сам куда-то свалил. То есть он, конечно, обещал послезавтра прийти, но не факт, что ребенок вообще осознает, когда это таинственное "послезавтра" будет. И не сожрут ли ее маму волки за это время. В общем, ребенок несколько напрягается, потому что на каком-то биологическом уровне чувствует угрозу для выживания. И тут любимый-долгожданный гарант выживания возвращается - и ребенок свое напряжение разряжает на нем - потому что ну какого же черта ты меня бросил и заставил страдать.
Причем объективно для психики ребенка ущерба при таком раскладе не будет - ну проявил агрессию, успокоился на руках у матери, убедился, что мать его любит и не собирается снова бросать - и все снова хорошо, все как прежде.

А вся эта канва про называние чувств - это, скорее, некие нейтральные для сюжета соображения матери про то, "как надо".
Ну то есть саму маму эта идея, быть может, вдохновляет - но в исполнении бабушки то же самое ребенку вряд ли зашло бы, потому что ребенок в такой ситуации хочет маму, а не бабушку - неважно, обычную или суперпринимающую, со сказкой или с разговорами про чувства.

[~Пересвет]

Suulen, ну по идее да, все дети рано или поздно в идеальном мире понимают, что взрослые - это не автомат, куда можно тыкнуть и получить шоколадку или защиту, а отдельные такие чувачки. И что к выражению твоих чувств не все и не всегда будут относиться так, как мама, и это норма.

Mark Cain, ну это тоже смотря кто утешает, наверное. Как педагог с детьми лет 5-8 так реально использовала отвлечение - и это идеальный прием, но там в том и суть, что ты не мама и при отсутствии должного доверия вот такое погружение в "ачтотычувствуешь" устроить не можешь, да и не нужно оно, если ты не психолог прям, который прицельно работает. А с мамой, может, оно и правда так лучше, как вот в посте. Мне кажется, меня больше пафос поста задел, вот с этим возвышением простых, в общем-то, для двухлетки переживаний.
Но это у меня в целом еще деформация, да, я вообще многие эмоции у взрослого считаю симптомом, как Ника выше пишет, но таким, который можно отсечь, но не анализировать, потому что все равно ж пройдет через пять минут.)

Масонская ложечка, блин, я очень ору с твоей истории))) Это да.

Noordkrone, ну там мать скорее всего в точку, потому что разлука как маленькая смерть и все вот это. Мне все еще почему-то сложно, но в целом я с тобой согласна) По крайней мере уметь называть свои чувства хоть как-то - это охерительно полезный навык.

Mr. White,

"заткнуть эмоцию сейчас, чтобы бомбануло втройне потом",

вот знаешь, мне кажется, что я тоже про это всегда помню, но у меня все равно первая реакция на любую сильную эмоцию - "охтыепт, что за срань, уйди немедленно из меня, надо отвлечься!" х)

vrizrak, во, мне очень нравится про канву. Там реально, имхо, скорее погладить-обнять важно, а слова - как дополнительное, может послужить тому самому "учись называть чувства", а может и нет, но в целом вряд ли хуже сделает.

[OlwenArt]

Я по своему гражданину могу сказать - у меня ровно та же самая история ))))) Почти-двухлетка, только ещё к тому же и не разговаривает. Бабушка его реально до ужаса боится детских слёз, она вот что угодно готова сделать, только бы он не плакал, и ужас её просто-таки бьёт в невооружённый глаз. Что несколько сбивает ориентиры ребёнку иногда.
Типа: ребёнок бежал, споткнулся, упал. Что делаю я: спокойно помогаю встать, если надо, проверяю, не надо ли его обрабатывать йодом и зелёнкой. Спрашиваю - надо ли ему пожалеться. Чаще всего надо, но не всегда. Обнимаю, глажу по спинке, спокойно рассказываю, шо это было - ты быстро бежал, споткнулся, упал и ударился. Наверное, ты немножко испугался. У тебя ножке больно? Давай подуем. В результате детёныш за минуту успокаивается и счастливо несётся дальше.
Что делает бабушка: с плохо скрываемым ужасом начинает бегать вокруг ребёнка и вываливать на него все доступные удовольствия со скоростью небольшого пулемёта - Не плачь, вот, смотри, там птичка полетела! А вот какая машинка! Не плачь! Давай машинку повозим! Ай, ладушки-ладушки! А хочешь печенье? А вот мы сейчас пойдём в окошко смотреть! - и это всё непрерывным потоком, с нервной улыбкой. В результате ребёнок убеждается в том, что с ним случилось что-то СТРАШНОЕ и успокоить его становится малореально.