"Овца на поводке", которая смущала меня по ночам по пути от метро до дома, при рассмотрении оказалась гигантской, но узкой, будто сплющенной псиной в наморднике и ботиночках. Издалека звук, очень напоминающий такое глухое цоканье. Животное похоже на афганскую борзую. Жаль, мне нравилось думать о хозяине, выгуливающем в ночи свою домашнюю овцу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Быта пост

Нашла старую лазерную указку. Не могу перестать издеваться над котом. Чувак, которому лень даже свесить лапу со стула и сцапать крысу (а ему явно хочется ее пожамкать), который даже есть идти иногда ленится, - чувак, забыв о лени и пяти килограммах веса, носится за красной точкой, лезет на стены, преодолевает любые препятствия на раз-два и яростно порыкивает. Когда-то мне и давали эту указку со словами "пульт от кота", но я так и не познала тогда всю прелесть кнопочки "вкл".
О да, кот, беги, прыгай, кричи. Не останавливайся.

А дома сломалась стиральная машинка, теперь мы всей семьей будем полоскать штаны в корытце. Зато повод разминать спину: так постоишь часок, согнувшись, больше и не разогнешься.
Духовка, стиралка... Если следующим будет пылесос, вот это будет печально. придется побрить котов Пылесос я нежно люблю. Не ломайся, милый.

Второй день жарю мясо, со специями и зеленым луком. По утрам, преодолевая лень по примеру кота, готовлю завтрак, отличный от бутербродов или тостов. Осталось научиться варить адекватный кофе. При последней попытке турка вскипела в тот момент, когда я читала о том, что вскипеть она ни в коем случае не должна, иначе кофе будет испорчен. Хм.

А скоро лето, солнце и ягоды. Как-то странно. Вроде только недавно оно кончилось, а вот снова близко.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пьяные люди - это мерзко.
Даже если это близкие люди, даже если пьяные не вдрызг.

Я расслабляюсь со здоровенной чашкой кофе, парой яблок и хорошим фильмом, а кто-то расслабляется с бутылкой вина. И вроде бы ничего из ряда вон, но я не могу видеть своих близких после этой бутылки. Нет, конечно, могу - потому что приходится. "Не могу" - не в смысле не могу совсем никак, нет. "Не могу" - это непонятная тоска, злость, жалость... и стыд - за свое неприятие, за свой язык, который вдруг прилипает к нёбу - и ты можешь только молча кивать и натужно улыбаться. А хочется одновременно плакать, что-нибудь разъебать и уйти подальше.
Может быть, я стану старше и все пройдет. Не знаю.

---

Синяков становится больше с каждым днем. И это не метафора. Бьюсь обо все, что вижу.
Сегодня в универе - эпичное падение... сказала бы - со сцены, но до сцены я так и не допрыгнула. На волне хорошего настроения решила порадоваться крепкому молодому телу и вскочить с пола на "сцену" - полуметровое нечто в аудитории-актовом-зале-по-совместительству, но как-то не прыгнулось, вернее, соскользнулось и позорно шмякнулось. Сокурсники в некотором шоке, мне смешно от идиотизма ситуации, на теле плюс пара синяков. Зато их не видно под одеждой в отличие от непонятного красивенького синяка на предплечье.
Как-то надо... завязывать. х)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жизнемысли

В некоторые моменты очень отчетливо понимаешь, что надо переключиться. Что если это - то самое, что составляет жизнь, что это хуйня какая-то. Но ты так привык за последние пару лет, что именно это - суть всего, что трудно так с ходу найти адекватную замену. Но твои руки что-то делают сами, повинуясь неясным импульсам мозга; что-то незначительное, но в правильном направлении.
И если преодолеть страх перемен и страх поступать согласно своим идеалам, направление станет четче.

ещежизнемысли

Юнг говорил, что интроверты в общении с друзьями проявляют свои экстравертную сторону, т.е. становятся милыми, гибкими, приемлют чужие мнения, сглаживают конфликты. Иногда кажется мне, что это создает мне некоторые трудности. Хотя трудности, конечно, не от этого. Но мне трудно отстаивать себя рядом с близкими, когда я чувствую, что ситуация резко расходится с моими взглядами. Говоря грубо и пафосно, когда я вдруг чувствую, что "я" сталкивается с чем-то дурацким, нехорошим, но уступает и принимает удобную для избежания конфликта форму, и инстинктивно ухожу от споров.
Поэтому отчасти здорово, что есть те, кто в такие моменты, смотря со стороны, говорят "а хули ты это делаешь?" и заставляют отследить этот момент уклонения, замечать который я не люблю.

С чужими проще. С чужими я всегда вела себя как мудачок, которому в целом плевать, что они подумают обо мне, когда я резко не соглашусь с их мнением. Достаточно было знать, что я права. И чего это у тебя были проблемы с одноклассниками, девочка? хД Со временем это поутихло, пришло понимание того, что нормы как таковой нет, и твоя норма - только твоя, и вообще не все мыслят как ты. До сих пор не понимаю, как так! хД
И в конце концов, взгляды чужих людей - это взгляды чужих людей, они редко касаются конкретно тебя. Вот если касаются - тогда да, можно сказать, что нахер идите.

В какой-то момент, когда я активно впитывала чужие представления о мире, во мне укоренилось "нужно принимать людей целиком, со всем их наполнением". А сейчас оно переформулировалось в нечто вроде "я люблю тебя, я принимаю тебя - но, бля, что за херь ты делаешь, друг?".

Ах да, и вот. Не очень в тему, но актуально во все времена.

---

Снилось, как уходит под лед машина, а мы пытаемся вытолкать дверь и выплыть. Как вокруг скачут белки, как я приношу домой морскую свинку с котенком (!!). Как в здании школы - там какой-то сурьезный штаб - нас травят шариками ртути, разбросанными повсюду, и мы едва успеваем выбраться наружу - у всех раздутые лица, сыпь; мы ищем предателя - кто это сделал? а я знаю, кто это, но он - то ли мой брат, то ли просто хороший друг, и я знаю, что мне надо его сдать, но долго этого не делаю.
Что я курю во сне.

---

простите великодушно, но

Хуй. :|

---

Просто о жизни.

Медленно начинает давить учеба. Снова чудит с расписанием деканат, снова непонятно чего хотят преподы. "Почему вы не знаете основ педагогики!". Ну, наверное, потому что у нас еще не было педагогики как таковой. Зато можно полтора часа говорить о том, как важно творчество в педагогической деятельности.
Или о том, как опасно растет тенденция господства человеческого разума. Человек хочет быть богом, хочет творить, как бог, айайайкакплохо - вот об этом шла речь недавно на паре, а я чувствовала себя трехлеткой, которая пришла поиграть к старшим ребятам и ничего не понимает. О чем речь, собственно?.. Речь, как оказалось, о том, что наука развивается в опасном направлении - вон овцу уже клонировали, пытаются искусственные органы создавать, а потом и людей будут создавать, негодяи!

А вскоре после этого разговора я наткнулась на "О дивный новый мир" Хаксли. Где создавали людей, растили их, прививая отношения к окружающему согласно их касте. Неплохое вышло общество, в целом - только вот смысла в нем не было. Ограничен рост, развитию в большинстве случаев сказано категоричное "нет". Эмоции людям ни к чему, прошлое забыть, "мать" - ругательство, наркотики употреблять в добровольно-принудительном порядке ежедневно.
Зато в этом обществе все были счастливы, да. "Теперь каждый счастлив". Ну, положим, не каждый - те альфы, которых не до конца зазомбировали в младенчестве, умудрялись понять, что мир устроен так - через одобренную властью задницу - нарочно. Может, однажды взбунтуются те самые "острова", куда ссылали излишне громко думающих, но и это кажется маловероятным. Куда горстке людей поднимать руку на громадину, которая их самих взрастила и без напряга их же погубит? Это общество невозможно пошатнуть.
И эта книга заставляет посмотреть на счастье немножко иначе.

На паре по физиологии говорили про эмоциональный слух, т.е. насколько человек способен различать интонации в речи. Провели тест. Различать нужно было пять эмоций - нейтральную, радость, печаль, страх и гнев. Пока шел тест - пока упоротый голос читал на разные лады фразу "они придут сюда" и "прости, я сам все расскажу" - я думала, что провалю его с треском. Отмечала чисто интуитивно, потому что времени задуматься не было. Тридцать восемь раз звучали фразы, с крошечными паузами. Ощущение, словно тебя гипнотизируют. Они придут сюда, они придут сюда, они... А потом оказалось, что на 38 раз у меня 7 ошибок, а не около 30, как я думала. Из этих семи я почти во всех спутала страх и печаль, но один раз умудрилась принять гнев за радость.
А перед началом теста нам рассказали "случай из жизни". Учился в школе мальчик, пятиклассник, обычный такой мальчик. Но когда на него ругались, он смеялся. Всегда. Просто заходился смехом. Ну, потому что ему было смешно. Когда на нем испробовали этот тест, оказалось, что он не различает вообще никак эмоцию гнева. Просто не воспринимает.
Видимо, у нас с ним таки есть что-то общее. Ахахах, как прикольно ты говоришь, ахаха, какой громкий голос, ахаха, наверное, тебе весело!
Но в целом уровень эмоционального слуха выше среднего и близок к крутому. Осталось только научиться отличать страх от грусти, ага.

Постоянно хочется гулять, потому что на улице пахнет влагой, потому что тепло, потому что в воздухе витает Фрай, прошу прощения за странную формулировку. Хочется кататься на роликах - уже не на коньках даже.
И съездить куда-нибудь. Знать бы еще, куда. И на что. :/



А если кратко, то все прекрасно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внезапно сходили с подругой сдать кровь.
Больше всего впечатлило само помещение. Тихое, чистое, очень уютное. Везде диваны, плакаты, детские рисунки. Несколько комнат отдыха. Персонал настолько мимими, что обнять и не отпускать. *___* Начиная с охранника.
Все действо заняло чуть меньше часа. За этот час у нас взяли анализы, провели осмотр, напоили чуть ли не насильно чаем с печеньками и, собственно, взяли кровь. На обратном пути пытались напоить чаем еще раз. И дали значок "донор сапиенс".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пост про брата. Ну не отпускает меня. хД


Он просто охуенен, понимаете? Не поймите меня неправильно, но вот с таким человеком я бы смогла жить рядом очень-очень долго. Наверное. Теоретически. х) Говорят, что будущих мужей ищут под стать отцу. Кажется, мой гипотетический будущий муж ожидается похожим на брата.
Но не о муже речь.

Наша семья - сборище махровых интровертов, от мала до велика. А жена брата - капецкакоеэкстравертище, и сегодня мы, празднуя, наблюдали их отточенный за годы супружества бой. Гиперэмоциональная шумная жена и непрошибаемый трололо-муж. Даша жалуется на то, что не может читать его эмоции; рассказывает, как после бытовых ссор он на недельку уходит на свой остров-на-диване-в-гостиной и гордо не ест женушкину стряпню до тех пор, пока не кончится в морозилке фастфуд. Потом приходится оттаивать и таскать с кухни курицу с гречкой. Есть-то хочется. х) Но это из забавного. Даша с долей иронии говорила, что двум психопатам вместе жить интереснее: "Бесит - вдарил по морде, рад видеть - расцеловал задницу!". (с) Прощу прощения за странную цитату. Брат смеялся и говорил, что непроявление эмоций - это не их отсутствие.
Хотя я бы сказала, что он очень даже проявляет эмоции. Просто если Даша делает это интонацией, изменением громкости и сотней жестов в секунду, то у брата все выражается позой и мимикой. Он много улыбается, но мимика меняется все равно. А спутать эмоции можно и так, и так. Слова врут, жесты и поза истолковываются неверно.

Что-то сбилась я с мысли. Но сегодняшний вечер такой... странный. Меня то и дело торкало якобывеликими жизненными открытиями, когда я смотрела на брата, его жену и на елку, все еще стоящую в углу.
Нужно уметь находить радость в быте, но не увязать в нем. - это открытие сформулировалось сразу и четко. Остальные - нет. хД
Бля, не надо париться по мелочам. Не надо каждую свою мелкую негативную эмоцию превращать в громадный обвм. - это "спасибо-кэп-идея", которой я собираюсь последовать сама, потому что пора прекращать. Вернее, забить пора. Давно уже. И перестать реагировать остро.
Надо контролировать эмоции. Не подавлять, а именно контролировать. Помнить, что есть эмоции, которые надо просто пропускать мимо. и надо чтоб лицо перестало изображать презрение без моего ведома бля

Вот. Как-то так.

Вчера писалось под впечатлением от тихого Дня рождения брата у него в гостях.
А у меня все руки исцарапаны двумя дегу (Укроп и Морковка их зовут), которые скакали с шеи на пояс, с пояса на коленку - а потом ты их ловишь, сажаешь обратно на плечо, а они уже снова на поясе. А еще Укроп ест Морковку. Выгрызает шерсть на спине ровным треугольничком. Суровость.

---

Присоединяюсь))

30.01.2014 в 16:03

Пишет  Северин Анэсти:

*Это то, о чем вы подумали

29.01.2014 в 12:58

Пишет  Fianna Mhuire:

28.01.2014 в 17:03

Пишет  Suulen:

28.01.2014 в 16:37

Пишет  Ryuran:

Не то чтобы я филантропничал, но такие флешмобы очень позитивят. К тому же, я люблю делать небольшие подарки.

Первые 5 человек, которые комментируют эту запись словами "я в деле", получат сюрприз от меня в течение 2014 года. Это может быть любая вещь: билет в кино, книга, открытка, вкусняшки, что-нибудь, что может поднять вам настроение. единственное условие - вы должны скопировать этот флэшмоб себе в днев)

---

Годы идут. х)

2012

2014

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра