"Вас пригласили". Впечатления.

Ирму пригласили в замок, Сашу - в дом, где концентрат любви и свершаются давние желания, а меня - в круговорот чувств и мыслей.

Когда улеглось первое негодование - а я из тех людей, кто "систему Герцога" воспринимал тяжело, с попытками вырваться из "чтоэтозасекта!!" - стало очень хорошо.

Это, в общем-то, не секта. Это как религия - по сути, любое искреннее верование - такое, оно НАСТОЛЬКО захватывает душу, настолько меняет восприятие. Да, это все немного странно и немного "слишком": эта всепроникающая любовь, эти бесконечные поглаживания, это общее для всех пространство физическое и ментальное, эта невозможность уйти, скрыться: куда, если твоя душа, твои мысли, твое тело всегда доступно для тех, кого ты называешь медами и медарами и кто отвечает тебе тем же? Для меня - это страшно, это потеря себя, но мне так кажется, потому что сливаться с кем-то для меня почти невозможно в принципе, это настолько личное, сильное, что я не представляю, как оно может быть вот так просто.

Мне все еще не дает покоя, что у Ирмы не было выбора. Ведь не было, на самом деле. Похищение, чужая среда, эта поражающая Рассветная Песнь как разновидность самой сильной молитвы, эти поглаживания, эта безыскусная любовь - вот мы, мы здесь, мы уже тебя любим, люби нас тоже, это же так просто. Как тут можно устоять?

Ирма начала поиск и не могла его закончить спустя годы. Ее личная философия - это слишком для меня, привыкшей мыслить чаще рационально. Мой внутренний Курильщик (привет "Дому, в котором") принимает эти мистические завороты, эти сложные экзистенциальные метания в штыки, но ему вообще пореже стоит верить, он много что так принимает. Ирма и ее поиски - они в каждом. Но я, например, их боюсь и останавливаюсь раньше, чем мне захочется куда-то уехать и "остановить события". Поэтому бальзамом на душу лились слова Федора: шуточки про сектантство и заложенные квартиры.

Иначе - слишком сложно.

Эта книга оставляет мощное, тяжелое послевкусие. Ее хочется еще, ее хочется перечитывать, потому что что-то всколыхнулось, а что - непонятно. Хочется встать и пойти туда, к ним, просто посмотреть: такое желание редко возникает. Мне хотелось в детстве в Хогвартс, в Нарнию, в гости к Питеру Пэну - просто потому что весело и волшебство. А тут хочется просто прикоснуться. Неужели оно действительно - так? Неужели кто-то может кого-то вот ТАК любить? Так можно жить? Так живут?

Эта школа Герцога - она счастье для заплутавших, для потерянных, для неприкаянных, но что-то мне подсказывает, что мне, как и Саше, сказали бы: "Тебе уже все про себя понятно". И это заставляет задуматься. Конечно, понятно не все, но искренние поиски - я их боюсь. Но почему?

В этой школе ты ищешь себя, учишься понимать себя, забывать все социальные установки, все стереотипы, сбрасываешь шелуху. После этого ты не скажешь: "Фу, как она вырядилась!", "Как можно так себя вести!", "Какая яркая помада!" и всякие прочие вещи. Тебе просто не будет до этого дела, до этих, по сути, мелочей. Быть свободнее, искреннее, не бояться - не справиться, быть смешным, быть глупым, просто _быть_.

Нам всем приходят приглашения - иногда их просто надо принять, а не сжигать ужасный, подозрительный, еретический листок.

Вас пригласили, чтобы вы могли жить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про ностальгию и коробку с воспоминаниями. Пафос в количестве. Я предупредила

Потоки ностальгии - это самое прекрасное и самое ужасное, что может случиться, когда в руки попадает коробка с воспоминаниями.
Не открывайте коробку с воспоминаниями. Не совершайте ошибку.
Но однажды все ее открывают.
И вот не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. Улыбка с лица не сползает - это было так здорово и так тепло. Но сил нет взять и прочитать все эти старые письма, потому что оно прошло - и это очень грустно. Но когда из старой тетрадки выпадает рисунок... Не твой, чужой... Это невозможно просто проигнорировать. Это так... Так.

Я не пил, честно.

Что-то было восемь лет назад, что-то - пять, что-то - всего два года назад. И хочется окунуться в это все, как в Омут памяти. Но люди умирают гораздо чаще, чем мы привыкли думать. Меняются, на самом деле. Всего-то. И те-самые-люди все еще живут, только ты уже не можешь их позвать и обратиться к ним так, как тогда. Иногда это нормально, потому что у людей все хорошо. Иногда это больно, потому что между вами тихая буря. Иногда это страшно, потому что ты сломал все сам. Иногда это все эти чувства вместе.

Итог? Стоит подумать, а что из настоящего останется в коробке письмом, от которого подкидывает радостно, от которого смеешься, а что - запиской, сухим цветком, безделушкой, от которой сожмется сердце.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дочитала "Лжец на кушетке".
И все-таки очевидно, что автор - психотерапевт, а не писатель. Читается увлекательно, но не пробирает и не цепляет. Жизненные вещи, неплохая детективная линия. Маршала-неудачника было ужасно жалко, потому что сомнений не оставалось: в ловушку он попадется. Еще одно подтверждение простого совета: не ищи кумира. У каждого что-то где-то сбоит. И это не страшно.
Зато персонажи повязаны очень крепко, и это забавно. Есть терапевт-1, есть его клиент, есть жена клиента. Женщина-юрист, она же жена клиента, которому терапевт-1 помог (относительно) от нее уйти, захотела отомстить терапевту-1 и стала разводить его на попрание этического кодекса. Но вот она стала консультантом по юридическим вопросам для терапевта-2, который был супервизором терапевта-1, и теперь она хочет помочь терапевту-2 и идет проконсультироваться насчет него с терапевтом-1, но так, чтобы он не понял, что терапевт-2 - это его бывший супервизор. Такое ощущение, что в этом городе живет не больше десятка людей.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот за что не люблю все эти курсовые, так это за научный язык.
Вот я бы как сказала сейчас красиво!! - а красиво нельзя. Надо правильно. И ты вытаскиваешь из недр памяти умные слова, а слова похожи на сонных хомячков, которых ты вытащил из норы: они щурятся, возятся и не хотят вставать на нужное место.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нет вдохновения?
Просто открой папку "курсач". За последующие восемь часов ты успеешь пережить все стадии творчества от "че-то никак", "хм, пошло", "о-о-о, как пошло!!" до "я ненавижу это", "я не могу писать слова, я не помню буквы". Даже несколько раз. Нет, мои планы взять и закончить прям сегодня обломались (хотя еще вся ночь впереди), но это прорыв.

---

Привет, доктор Лайтман.

Э, меня тут осалили флешмобом, который долго гулял по ленте. Спасибо,  OlwenArt

Суть: Поведайте 5 случайных фактов о себе, 4 из них должны быть правдой, 1 - выдумкой. Можете не признаваться, который факт был придуманным, или рассказать, если кто-то об этом спросит. Осальте 5 человек, которых вам хотелось бы узнать получше.
И повешу голосовалку, хотя и мало кто меня читает. Но все равно интересно х))

1. Свой первый рассказ (тогда я называла это "КНИГА") я написала в 11 лет. Закончила, точнее. Потом тетрадка затерялась, когда я отдала ее жене брата, чтобы она перепечатала это на компьютере и распечатала. Тогда своего компьютера у меня не было. Зато вторая часть этой истории сохранилась. В этой истории появился типаж мудрой-шутницы-старушки, который все еще иногда возвращается в мои писульки. Ту героиню звали так же, как зовут сейчас другую героиню в черновиках ориджа.

2. В четвертом классе я сыграла в школьной постановке русскую женщину, мать трех непутевых сыновей, которых она спасала от злой Бабы-Яги. Это была моя любимая роль. Я чувствовала себя взрослой, серьезной женщиной. х) Кажется, в тот момент что-то и пошло не так: образ "серьезнойженщины" как-то долго не отцеплялся потом. Да-да, в десять лет. Мне было стыдно вести себя глупо. У меня же трое детей!

3. Когда мне было тринадцать, я была по уши влюблена в вожатого из летнего лагеря. Он был совершенно прекрасен. Однажды мама заметила открытку, которую я ему рисовала, и я прорыдала очень долго. Просто потому, что мое чувство было НЕ ДЛЯ ЧУЖИХ ГЛАЗ! Мама не сказала ни слова, но я все равно ужасно обиделась. На лицевой стороне открытки было написано крупными фиолетовыми буквами имя моего избранника.

4. Я люблю сцену, но все-таки находиться там волнительно. Но мне легче петь со сцены, чем говорить. Во-первых, это короче по времени, во-вторых, опыт школьного ансамбля дает о себе знать. Там мы выходили на сцену десятки раз на протяжении семи лет. У нас была одна "особенная" песня, на которой мы постоянно лажали, но нас почему-то заставляли петь ее снова и снова: "Жил отважный капитан". *да, наш репертуар был несколько уныл*

5. Я не боюсь высоты, но боюсь находиться с кем-то на высоте. Меня сразу скручивает страхом, что человек решит покончить с собой или просто оступится. Я пытаюсь скрывать это за шуточками и нервным смехом, но в возрасте лет четырнадцати наорала на одного мальчика, который стоял рядом с хлипкими перилами деревянной высокой горки.

Ответ для желающих х))

Неправда: четвертое. Про сцену. На самом деле, мне куда легче говорить со сцены, чем петь. Потому что после того самого ансамбля и комментариев руководительницы по поводу моего непопадания в ноты и прочего я ужасно боюсь петь со сцены. Могу это делать, делала, но боюсь последние лет пять. Довольно тревожно, в общем. х) Говорить со сцены легче, потому что есть время сориентироваться, выбрать слова, сделать паузу. В песне пауз нет: музыка играет - вот и пой. Это сложно.
Про песню с лажей - отчасти правда. Это была другая песня. "Лучший город земли". И мы реально частенько на ней прокалывались. х)

А вот в мою любовь, я смотрю, кто-то не верит! Грустно. Но Димочка Дмитрий был хорош. х)
А про высоту - совершенная правда. К сожалению. В метро, кстати, похожее бывает, но без ужаса. Привет, я параноик.

запись создана: 02.11.2015 в 23:39

Вопрос: Где неправда?

1. Про рассказ		0	(0%)
2. Про роль х)		1	(9.09%)
3. Про любовь		4	(36.36%)
4. Про сцену		4	(36.36%)
5. Про высоту		2	(18.18%)
Всего:		11

---

Есть что-то потрясающее в том, чтобы бетить фик, который тебе нравится. Вот не просто "норм", а нравится-нравится-нравится. Когда ты зачитываешься и приходишь в себя уже к концу главы и понимаешь, что перестал обращать внимание на запятые пару страниц назад.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра